Para el porno (y los libros, películas y programas de televisión), el sexo sin orgasmo no existe. Aquí el sexo comienza con un desvestido frenético y termina con un orgasmo. Todo en un lapso de aproximadamente 5 minutos, más o menos.
Con todo el mundo tan enfocado en la meta final, todos los demás elementos extremadamente placenteros del sexo se dejan de lado como resultado. Y si una persona no ha tenido un orgasmo al final de la sesión, la otra persona a menudo lo toma como algo personal: un reflejo de su incapacidad para satisfacer a su pareja. Cuando esto sucede, se ejerce aún más presión sobre la pareja para que llegue al orgasmo la próxima vez, para evitar que la otra persona sienta más decepción. Y, como todos sabemos, nada arruina una sesión de sexo más rápido que sentirse cohibido por el rendimiento sexual. Este patrón crea un ciclo terrible en el que nadie realmente obtiene lo que quiere.
Ahora, antes de que te hagas una idea equivocada, por supuesto que todos merecen tener un orgasmo fantástico durante el sexo. Si el mundo fuera una utopía sexual perfecta, todos llegaríamos al orgasmo cada vez con diferentes prácticas sexuales y nuestros cuerpos siempre cooperarían. Pero ese no es el universo en el que vivimos. Solo alrededor de una cuarta parte de las mujeres llegan al orgasmo de manera consistente durante el sexo. Pero no solo las mujeres: la disfunción eréctil está en aumento entre los hombres jóvenes. Y, debido a que los orgasmos masculinos no se consideran tan difíciles de alcanzar como los femeninos, el sexo parece especialmente “fallido” cuando los hombres no llegan al orgasmo. Toda esta presión es bastante estresante, y ya estamos más estresados que nunca. El estrés, como puedes imaginar, dificulta el orgasmo tanto para los hombres como para las mujeres.
Entonces, he aquí una idea: en lugar de convertir los orgasmos que te hacen temblar las piernas en el objetivo final del sexo, convierte el placer en tu nuevo objetivo. “Placer” es una palabra un tanto incómoda, así que tal vez no le digas en voz alta a tu pareja: “Oye, me voy a enfocar en el placer esta noche”, porque eso sería un poco incómodo. Enfócate en ser íntimo y disfrutar el uno del otro, eso es lo que realmente importa en el sexo. Obviamente, llegar al orgasmo es bueno, así que no dejes de esforzarte para satisfacer a tu pareja. Simplemente, no lo conviertas en la sine qua non del sexo.
Los juegos previos no son solo una introducción, son el acto principal
Claro, hay algunas ocasiones en las que no se requieren juegos previos, como un “rapidín” o el sexo caliente y furioso de reconciliación, pero la gran mayoría del sexo los requiere. Es más, depende mucho de ellos. De hecho, me ofende el hecho de que los hayamos designado como algo separado del sexo en sí, como un adicional: el guacamole o las papas. No, amigo, esto es la carne asada. ¡Esto es parte de la maldita comida!
Tal vez estés listo para comenzar (y terminar) tan pronto como veas un pecho al aire, pero tu pareja quiere besos en el cuello, desvestirse, más besos y caricias, y no solo para llegar al orgasmo, sino como una forma de sentirse bien. ¡Estás disfrutando de un cuerpo desnudo! ¡Disfrútalo! Practica sexo oral a tu pareja mientras lee un libro erótico, miren porno juntos, prueba usar un juguete sexual o cualquier cosa que ustedes realmente disfruten. Es más, pasa una noche tratando de hacer que los juegos previos duren lo más posible. En serio. Ve cuánto tiempo puedes prolongarlos hasta que no puedan más con las ganas de tener sexo. Apreciarás mucho más el proceso.
La comunicación reduce la incomodidad
El sexo es un esfuerzo incómodo. A diferencia de lo que casi todas las escenas de sexo nos hacen creer, hay miles de pequeños momentos incómodos o inconvenientes entre todas las partes agradables de tener relaciones sexuales. Aprender a navegar por esta extrañeza con gracia es parte de ser un adulto maduro al que se le da bien el sexo.
Hablar sobre sexo también puede ser incómodo. Pero tienes que salir de tu zona de confort y preguntarle a tu pareja cómo llega al orgasmo. No digas: “Quiero que termines”. Eso solo aumenta la presión. En su lugar, pregunta: “¿Qué te haría sentir bien?”, o simplemente “¿Qué quieres?” Dale espacio para expresar sus necesidades. Puede funcionar o no, pero permitirles dirigir el espectáculo será más efectivo que tus suposiciones.
Los orgasmos en pareja son una buena meta, pero no es lo único
Que una persona haya tenido un orgasmo no significa que el sexo haya terminado, ni significa que debas molestar a tu pareja toda la noche hasta que llegue al orgasmo (o finja). Si han estado en ello durante un tiempo sin un final a la vista, puede ser útil preguntar, de manera amable y respetuosa: “¿Quieres seguir?” Algunas mujeres nunca van a llegar al orgasmo contigo. Algunas pueden llegar solo con contraer los músculos abdominales de la manera correcta. Enfócate en pasar un buen rato con alguien, en lugar de “darle” un orgasmo a alguien. Irónicamente, no enfocarse en llegar al orgasmo a menudo ayuda a las personas a relajarse y disfrutar lo suficiente como para tener uno de esos orgasmos que te hacen temblar las piernas de los que tanto hablamos.
¡No olvides lo que pasa después!
Como ya hemos dicho, los orgasmos no deben ser el único criterio para determinar si el sexo es bueno o no. Pero cuando suceden, no hay razón para que el sexo deba detenerse ahí. Eso solo refuerza la idea de que el punto del sexo es llegar al orgasmo. Abraza a tu pareja después. Tócala. Bésala. Nuevamente, pregunta qué quiere hacer a continuación. No te des la vuelta y te quedes dormido con una mano vagamente rozando su muslo porque tienes demasiado calor para abrazarla de verdad.
