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Cuál es la diferencia entre una pelea normal y el abuso verbal

GQ | 20/10/2022 | 22:57

El abuso verbal no deja moretones, golpes o cicatrices, pero puede ser igual de dañino para una persona, así que hay que poner el tema sobre la mesa, hablar claro y determinar qué se considera una simple discusión (que es lo más normal del mundo y seguramente nunca te vas a topar a un adulto que no haya tenido una) y cómo se diferencia de algo más tóxico, manipulador y destructivo.

 

Los conflictos y peleas son parte normal de todas las relaciones, se dan por la convivencia, los desacuerdos y por los errores de comunicación (hey, somos humanos después de todo), y también es normal que el enojo entre en juego y nos haga explotar contra la otra persona, pero hay un límite que, una vez que se cruza, la relación (y no solo hablamos de una relación de pareja) entra en territorio tóxico y es un gran foco rojo de que lo que está pasando ahí en realidad es una forma de abuso emocional.

 

De acuerdo con Psychology Today, el abuso verbal es una forma de mantener el control (un chantaje afectivo) y el poder sobre otra persona y las señales no siempre son claras, lo que hace que el abuso pueda esconderse detrás de la fachada de una discusión que simplemente se salió de control y se volvió un poco intensa. Patricia Evans, autora de The Verbally Abusive Relationship, incluso dice que hay distintas formas de abuso verbal que van desde esconder información hasta culpar constantemente a la otra persona de todos los problemas.

 

El problema es que solemos poner excusas, “está estresado”, “bajo mucha presión”, blah, blah, blah, que finalmente es lo que le permite al abusador continuar con su reinado de terror, que, invariablemente, siempre termina afectando emocionalmente al objeto de sus arranques.

 

Y esto, lamentablemente, no es raro, la National Coalition Against Domestic Violence, explica que alrededor del 50% de los hombres y mujeres han experimentado alguna forma de abuso psicológico y verbal que los afecta de distintas formas.

 

¿Cuándo una discusión se convierte en abuso verbal?

Hay muchas formas de abuso verbal (Evans habla de al menos 15 en su libro), pero hay 6 que son las más comunes y que se dan en todo tipo de relaciones, desde laborales hasta románticas.

 

Insultar y criticar

Una forma de ejercer poder sobre la otra persona es hacerla sentir menos, lo que se puede traducir en insultos, ataques personales y críticas nada constructivas, que comienzan a aparecer cuando el abusador cree que está perdiendo el control en una discusión. Usar groserías constantemente podría ser una señal de que la otra persona está intentando hacerte sentir impotente y atrapado.

 

Usar manipulación

No siempre van a ser gritos e insultos, a veces puede ser una conversación muy tranquila llena de técnicas para manipularte y hacerte sentir mal, culpable o aceptar algo que en realidad no querías.

 

Culpar al otro de tus errores o problemas / negación

“Yo nunca dije eso”, “no es mi culpa que hayas entendido mal” son frases comunes que puedes escuchar en el abuso verbal / emocional, se trata de no aceptar la culpa de los propios errores y constantemente torcer la situación para que el otro se sienta culpable. Esto también se conoce como Gaslighting, que básicamente consiste en hacer que la otra persona crea que está loca o que no puede confiar en sus propios instintos y sentimientos.

 

Las “ofrendas de paz”

No todas las ofrendas de paz son una mala señal, si tuviste una discusión con un compañero de la oficina y después te manda un meme divertido, probablemente está intentando arreglar las cosas, pero, cuando los problemas son constantes, hay insultos, te apuñala por la espalda y después cambia su actitud para que te sientas mejores, entonces sí hay un problema, es una técnica que se usa para manipular.

 

Celos y paranoia

Esto se da más en una relación de pareja y está marcado por acusaciones sin sentido y preguntas constantes sobre lo que hiciste y con quien estabas, además de que, al negar todo esto, los abusadores exigen pruebas para comprobarlo. Lo creas o no, esta es una técnica usada para no tener que mostrar sus propias inseguridades.

 

Countering

De acuerdo con Berit Brogaard D.M.Sci., Ph.D, de Psychology Today, esta es “una tendencia a ser argumentativo, no solo en contextos políticos, filosóficos o científicos, sino también en contextos ordinarios”, por ejemplo, la víctima puede estar hablando sobre una película que le gustó, lo que lleva al abusador a intentar convencerla de que sus opiniones están equivocadas.