¿Por qué duele ser excluida de un grupo cuando se es adulta? Una pregunta que, desafortunadamente, nos hemos hecho al menos una vez y siempre es difícil de responder.
Imagina lo siguiente: Estás saliendo con tus amigos y -bzzz- varias personas reciben un mensaje de texto simultáneamente. ¿Será que hay algún chat de grupo en el que no estés? En el trabajo, no puedes evitar darte cuenta de que todos los demás miembros de tu equipo tienen un misterioso bloque en forma de hora feliz en su calendario. ¿Y desde cuándo los más nuevos del yoga tienen chistes internos? ¿Hay algún almuerzo después de clase que no conozcas?
Si has vivido alguna de estas situaciones (o parecida) en primera persona, lo que te ha provocado una punzada de anhelo de ser incluida y quizás un escalofrío de vergüenza por preocuparte. Somos muy sensibles a las señales de que nos ignoran y nos dejan de lado, el doctor Kip D. Williams, psicólogo social que estudia el ostracismo, explica que "lo percibimos muy rápidamente y a menudo de forma irracional".
El Dr. Williams afirma que "si te sientes excluida, te duele tanto si los demás tenían la intención de excluirte como si no". Y él lo sabe porque, en conjunto con algunos colegas, desarrollaron una herramienta llamada Cyberball, que desde entonces se ha utilizado en más de 100 estudios sobre ostracismo, exclusión social y rechazo.
La premisa es sencilla: Los participantes juegan una partida virtual de lanzamiento de pelota con (supuestamente) otros dos o más jugadores. En realidad, están utilizando un programa diseñado para incluirlos o excluirlos en distintos grados. Los investigadores han manipulado diferentes variables a lo largo de los experimentos, desde el número de jugadores hasta la duración del juego. ¿La lección del Cyberball en general? No importa si lo que está en juego es tan poco como lanzar una pelota falsa con extraños que nunca conoceremos: odiamos sentirnos excluidas, realmente lo odiamos.
¿Por qué duele ser excluida?
Tal vez te preguntes: Pero, ¿por qué a mí -una supuesta adulta- me sigue importando? Tal vez te gustaría estar por encima de los chicos cool o tal vez reconozcas lógicamente que lo que desencadenó el sentimiento de rechazo probablemente no es personal. Puede que te digas a ti misma que trata de personas adultas que hacen su vida, no de una pandilla que te deja fuera; no todo el mundo tiene que ser amigo de todo el mundo… De todas formas, tú ni siquiera dirías que sí a la hora feliz... y la lista de racionalizaciones para no sentirte mal continúa. Sin embargo, ¿Por qué nos duele tanto que un desconocido nos excluya?
En primer lugar, no seas tan dura contigo misma, debemos decir que no dejamos de sentirnos excluidas por arte de magia a cierta edad, de hecho, puede resultar incluso más duro cuando eres adulta, una época en la que las oportunidades de sentirse incluida en un grupo son escasas. Así que cuando vemos un colectivo cohesionado... Por supuesto que queremos formar parte de él.
"Creemos que las que eran sensibles al ostracismo tenían una ventaja evolutiva", afirma el Dr. Williams. "Si te expulsaban, ibas a morir, pero si podías captarlo rápidamente y cambiar tu comportamiento en consecuencia, tus genes iban a continuar en el futuro."
Adaptarse para evitar ese destino podría ser la razón por la que seguimos experimentando el rechazo como un puñetazo en las tripas, literalmente: "Hay un empalmamiento en el cerebro entre el dolor físico y el dolor social", explica el Dr. Williams, "utilizamos la misma arquitectura neuronal para detectar y experimentar ambos". Y lo que es aún más extraño, algunas investigaciones han demostrado que las personas se sienten mejor ante el rechazo cuando primero toman paracetamol.
Aparte del dolor, los efectos psicológicos de sentirse excluido tampoco son ninguna broma: "Pone en peligro la necesidad de pertenecer a algo", afirma el Dr. Williams, "pone en peligro la necesidad de mantener una autoestima razonablemente alta, amenaza la necesidad de sentir que tienes control sobre tu situación social y amenaza tu sensación de ser reconocido y digno de atención".
Todas esas cosas son los cimientos de lo que el Dr. Williams llama "existencia con sentido". En otras palabras, ¿por qué no te iba a importar?
¿Cómo calmar el dolor del rechazo?
Entonces, ¿qué puedes hacer ante esta inconveniente y (literalmente) dolorosa experiencia? Según el Dr. Williams, no hay mucho que hacer para evitar el dolor porque se trata de una reacción natural difícil de anular, pero se puede mejorar la respuesta a los sentimientos negativos que inevitablemente aparecen.
En el momento, puedes centrarte en sentirte mejor o, al menos, en dejar de lamentarte. Esto puede consistir en concentrarse en la respiración hasta que pase el dolor inicial, distraerse con una buena canción o un vídeo divertido, o acudir a personas (o animales) que te hagan sentir apoyada, dice el Dr. Williams.
Si la sensación persiste, quizá debas examinarla más de cerca, preguntarte "¿Qué estoy sintiendo y por qué?" suele ser un buen punto de partida. Claro que puedes sentirte dolido porque no te invitaron a esa cena, pero también puedes sentirte triste porque quieres ser amiga de esas personas; molesta porque crees que se olvidaron de ti o inadecuada porque supones que hay una razón personal por la que no te incluyeron… Cualquier cantidad de emociones por cualquier cantidad de razones.
Una vez que te concentres en los detalles, tendrás más información sobre la mejor forma de abordar el problema o, al menos, de hacerle frente. Tus sentimientos pueden estar insinuando cualquier cosa, desde "supuse que el anfitrión me habría invitado; probablemente sea hora de revisar esa amistad" hasta "demonios, ojalá conociera a más gente que organizara cenas. Quizá haya un grupo local para eso".
La salud mental general y la capacidad de afrontamiento también influyen mucho en la forma de sobrellevar las dificultades sociales de la vida diaria: "Aunque la primera respuesta de la gente al sentirse excluida es negativa de forma bastante uniforme, observamos diferencias individuales en la rapidez con la que algunas personas se recuperan en comparación con otras", afirma el Dr. Williams. Por ejemplo, si padeces depresión o ansiedad, es más probable que sobrepienses, lo que puede hacerte sentir peor, explica. Por eso recomienda reforzar las habilidades básicas de salud mental, como la atención plena, la autoafirmación, la regulación emocional y la resiliencia.
En cuanto a lo que no hay que hacer, el Dr. Williams advierte contra una reacción común: Evitar. Puede ser tentador mantenerse alejado de las situaciones sociales en las que uno puede sentirse excluido, pero eso tiende a empeorar el problema: "Lo que eso significa es que una no se expone, no permites que los demás te rechacen, así que te vuelves más reclusiva o, al menos, menos propensa a ser socialmente proactiva". Y todo eso, a su vez, puede hacerte más sensible a todo el sentimiento que intentabas evitar en primer lugar.
Si todo lo demás falla, intenta encontrar consuelo en lo universal que es sentirse el raro. "Es un alivio saber que a todos nos resulta doloroso", dice el Dr. Williams. "No es un problema que te sientas así. Lo que marca la diferencia es cómo lo afrontas".
